Yes!! Aku Berhasil!!

#SuratUntukNeptunus

Hai Nus..

Maaf, belakangan aku melupakanmu hehe..

itu hanya salah satu caraku untuk melupakannya, dengan tidak menulis tentangnya lagi.

Beberapa hari yang lalu, temanku, sebut saja dia "E" membuka surat-suratku yang kutujukan untukmu, dan karena itu aku menulis surat lagi untukmu.

 

Tapi kali ini aku tidak akan mengulangi kesalahan yang sama seperti yang kulakukan dulu, iya dulu sekali. Aku tidak akan bercerita tentangnya lagi, tentang kegalauanku yang tempo hari ku eluh-eluhkan padamu. Mungkin aku telah berhasil melupakannya. Tunggu... bukan melupakan, hanya menghilangkan perasaan yang dulu kurasakan untuknya.

Aku sedang gembira Nus, ntah mengapa, mungkin karena adanya mereka, teman baru yang kutemui sejak beberapa bulan lalu. Mereka mengubah semua, mereka berhasil membuatku melupakan rasa sakit yang dulu kurasakan. 

Lucu ya? Hatiku sedang bahagia Nus, anehnya rasa bahagia ini aku tak tau dari mana datangnya.Sampai-sampai sekarang aku senyum-senyum sendiri seperti orang gila. Ntahlah.. mungkin memang seharusnya seperi ini sejak lama. Aku saja yang tidak bisa menikmati indahnya karunia-Nya ini.

Ya sudah Nus, sampai disini saja ya.. lain kali kulanjutkan lagi.. :)

Menyempatkan menulis ini,

disela-sela pekerjaan yang sudah berteriak meminta dikerjakan diatas meja.

:)

Dalam Jarak Sejauh Ini

Aku pernah berharap semua yang kualami ini adalah mimpi disiang bolong. Dulu, aku pernah menganggap pertemuan kita adalah takdir dari Tuhan. Iya, takdir yang akan mempersatukan kita. Menjadikan kita pasangan yang tak terpisahkan. Aku masih ingat dulu kamu pernah berkata bahwa kamu ingin menjadikanku kekasih yang pertama dan terakhir untukmu. Aku tersipu malu waktu membaca pesan singkatmu itu. Aku terlalu lugu untuk mempercayai semua gombalan-gombalanmu itu. 

Kamu jarang menyebut namaku. Panggilan sayang lebih sering kubaca, entah itu melalui pesan singkat atau melalui sosial media. Aku senang membacanya. Kata-kata yang kamu lontarkan terlalu manis untukku, hingga dengan bodohnya aku percaya begitu saja.

Aku sadar dan aku tau rinduku ini tak mungkin terbalas. Terlebih ketika kumengetahui bahwa kamu sudah menemukan penggantiku. Aku sedih. Sakit sebenarnya mengetahui bahwa orang yang kita cintai memilih bahagia dengan orang lain. Tapi semua itu pilihan. Hanya aku tak habis pikir, kenapa kamu setega itu. Membawaku pergi jauh lalu meninggalkanku begitu saja tanpa memberi tahuku arah jalan pulang. Aku ingin kamu mengantarkanku pulang. Aku lelah, disini tak kutemukan jalan untuk pulang, sayang. Kamu membawaku terlalu jauh, hingga aku tak sanggup lagi berjalan pulang untuk bahagia.

Ingat apa yang kulakukan ketika ulang tahunmu di akhir bulan lalu? Itulah hal yang kusesali selama ini, aku masih terlalu takut untuk bertemu denganmu, dan mengucapkan doaku di depanmu. Lalu, kulakukan hal sederhana yang bisa kulakukan. Aku tak tidur hingga larut malam, pukul 12 segera kukirimi kaupesan singkat, pesan yang kaubalas seadanya, sekenanya, biasa saja. Aku merasa
bersalah, sungguh. Kalau aku cukup berani mengatakan semua, kalau aku tak berada jauh darimu, kalau kita punya status lebih dari teman.. ah ...

Apa yang bisa kulakukan agar aku tetap bertahan? Kularikan rasa rinduku ke dalam tulisan. Di sini aku bisa menangis pilu tanpa membuat tuli telingamu. Aku rindu kamu dan kamu nampaknya tak pernah tahu betapa selama sembilan bulan ini, aku tak bisa berbuat banyak selain menunggu kamu bicara lebih dulu. Aku selalu kuat membisu, meskipun rasanya ini bodoh, entah mengapa aku tak ingin melupakanmu. Bahkan dalam jarak sejauh ini.

dari perempuan 

yang pernah meneteskan air matanya untukmu

yang selalu berusaha melupakanmu ..

6 Bulan Setelah Kepergianmu

#SuratUntukNeptunus Hari ke - 183

Harusnya aku menulis ini kemarin, tapi karena blm sempat aku menyampaikan apa yang ingin ku tulis kemarin, maka aku berniat untuk menulisnya hari ini..

 

Dengan pikiran yang masih tertuju padamu. aku kembali mengingat hari itu. 182 hari yang lalu. saat kamu mengakhiri kita. saat kamu mengubah status kita menjadi aku dan kamu. hari ketika dimana aku menangis semalaman karena menyesali keputusanmu yang terlalu cepat dan tiba-tiba itu. masih jelas dalam ingatanku saat kata-kata manis dari bibirmu terucap manis untukku, saat celah-celah jemarimu mengisi celah-celah jemariku, dan saat-saat kebersamaanku dan kamu yang sempat terjadi dulu.

Bagaimana perasaanmu sekarang? setelah setengah tahun kita berpisah dan berusaha saling melupakan. pasti jauh berbeda. pasti tak sama lagi seperti saat itu. saat aku dan kamu masih menjadi kita, dulu.  

Aku hanya ingin jujur pada diriku sendiri. Aku masih mengharapkanmu kembali. Meskipun kutahu itu tidak akan mungkin. kertas yang sudah sobek tak mungkin kembali jadi kertas yang sempurna lagi kan? begitu juga dengan kita. Aku yang memang masih sangat menyayangimu dengan sekuat tenaga berusaha mengikhlaskan, merelakan kamu untuk cintamu yang baru. mendoakanmu agar kamu bahagia dengan orang yang ada dihatimu sekarang.

Aku hanya berpesan, jangan kau biarkan dia merasakan sakit seperti apa yang kurasakan kini. Aku tau kamu orang baik. Oh iya.. selamat 6 bulan perpisahan kita ya.. aku ikut bahagia untukmu  

#ry

Cinta Tak Harus Memiliki 'Katanya'

#SuratUntukNeptunus Hari ke - 140

Mulai malam tadi saya memutuskan untuk tidak mengaktifkan akun facebook saya lagi Nus.. Ntah sampai kapan? Sayapun tak tau.. Mungkin dengan begitu tidak akan sesakit ini :)

Sakit yang tak beralasan sepertinya. Hanya saya dan selalu saya.

Cinta.. Rasanya begitu asing dimata saya. Lebay mungkin menurut kalian yang tidak pernah merasakan sakitnya patah hati. Ternyata sesakit ini ya, meskipun berusaha sekeras apapun untuk memendamnya rasanya sangat sulit. Bahkan mungkin tidak bisa.

Cinta tak harus memiliki 'katanya'.. Mungkin kalimat itu yang paling cocok untuk saya. Tapi bukan itu yang saya takutkan sekarang. Bukan karena saya tak bisa memilikinya tapi bagaimana kalau nanti kedepannya saya tidak bisa menyanyangi orang lain sedalam saya menyayangi dia?

Lalu saya harus bagaimana? Trus diam dan memendam? Kalaupun saya bicara tak akan ada gunanya. Saya tahu kalau saya sudah bukan siapa-siapa. Bukan orang yang bisa sesukanya berpendapat.

Selamat ya dengan cintamu yang baru.. Semoga tidak kamu jadikan permainan.. Semoga hatinya tidak kamu sakiti seperti aku dulu. Semoga kamu bahagia . SEMOGA :)

Kamu Muncul Lagi ..

#SuratUntukNeptunus Hari ke - 123

Kacau lagi perasaanku Nus,.

Perasaan yang tidak karuan sejak pagi masih terus kurasa hingga malam menjelang. Aku tak tau perasaan apa ini. Rasanya air mata ingin segera tumpah. Apa ini yang namanya rindu? Rindu dalam diam dan sepi. Rindu dengan hal yang seharusnya tidak dirindukan. Mungkin aku merindukanmu lagi. Kamu yang dulu pernah menjadi sebab canda dan tawaku.

Aku tau, aku tak punya hak untuk memintamu kembali, juga tak punya wewenang untuk memintamu segera pulang. Masih adakah yang perlu kupaksakan jika bagimu aku tak pernah jadi tujuan? Tidak munafik, aku merasa kehilangan. Dulu, aku terbiasa dengan candaan dan perhatian kecilmu, namun segalanya tiba-tiba hilang menguap, bagai asap rokok yang hilang ditelan gelapnya malam. 

Jujur, semua ada tanpa kusadari. Semua hadir tanpa ku inginkan. Dan kini, kamu muncul lagi. Ntah ada apalagi ini. Kamu datang saat rinduku padamu sudah mencapai puncaknya. Tapi tenang.. Seperti kataku tadi, aku tak punya hak untuk memintamu kembali. Dengan kamu muncul lagi dalam kehidupanku saja aku sudah terimakasih sekali. Setidaknya status sebagai TEMAN adalah yang paling baik dan indah saat ini. Begitukan inginmu? :)

Maaf, jika hingga detik ini aku belum bisa melupakanmu. Semakin kucoba melupakan semakin terluka pula hati ini. Kamu tau kan, baru kali ini aku merasa benar-benar sakit karena cinta. Iya, baru sama kamu.

Tapi tak masalah, setidaknya aku juga pernah merasa sangat bahagia saat bersamamu juga :)

Sudah ya Nus, lain kali kuceritakan lagi kelanjutan kisah yang tak berujung ini padamu :)

#ry

Inilah Caraku Mencintaimu

#SuratUntukNeptunus Hari ke - 121

Nus, kali ini aku copy-paste nggak-pa-pa ya, keren sih tulisannya :)

Dengan tak menghubungimu,
tak juga mengirim pesan untuk menanyakan kabarmu.
Mungkin ini tak biasa,
Tapi bagiku,
Inilah cara terbaik mencintaimu.#

Aku mencintaimu dengan menjauh darimu,
Bukan karena aku membencimu,
Justru karena aku sangat mencintaimu,
Dan aku ingin menjagaku juga menjagamu,
Menjaga tulusnya hatimu, juga menjaga kesucian hatiku.

Inilah caraku mencintaimu,
Dalam diamku,
Dalam ketulusanku,
dalam kesucianku,
dalam cara tak biasaku,

Meski sulit,
Meski berat,
Meski sakit untukku,
namun ku tahu ini pilihan terbaik agar kita tak terlalu saling mengharap.

Karena berharap hanya pantas pada Sang Pemberi Nafas,
Karena berharap hanya pantas digantungkan pada Sang Pengatur Detak Jantung,
PadaNya kuharap Dia khan menjagamu untukku,
PadaNya kutitipkan hatimu,

Biarlah ku hanya bisa menyapamu lewat senandung do'a,
Agar Untukmulah segala kebaikan,
Agar bersamamulah segala keindahan.
___________________________

sumber

Kapan?

#SuratUntukNeptunus Hari ke - 112

Hai Neptunus .. Apa kabar?

Aku menulis lagi :)

Maaf ya lama nggak ngasih kabar ke markas. Maklum agen baru sibuk, hehe ..

Aku lelah Nus, kapan semua ini berakhir? Kapan waktu itu tiba?

Rindu itu datang lagi Nus. Rindu yang ntah untuk dan kepada siapa ia akan berlabuh. Semua itu terlalu klise dimataku. Kapan rasa ini lepas dan pergi jauh-jauh dari hidupku? Hanya itu.

Kamu masih ingat dia kan Nus? Iya, dia yang dulu. Dia yang sekarang terasa asing dimataku itu. Dia yang selalu aku jadikan perbincangan pada setiap surat-suratku untukmu. Sayang, dia sudah pergi, Nus. Ntah sampai kapan aku akan menjadikannya pemeran utama dalam kisahku ini. Mungkin sampai aku benar-benar bisa menghapusnya dari pikiran dan ....

Ah .. Mustahil. Yang ada hanya aku yang selalu bertindak bodoh dihadapannya.

Sudahlah... 

Kenapa dia lagi? Dia saja sudah pergi dan mungkin tak akan pernah kembali, jadi untuk apa aku terus menyakiti diri sendiri untuk dia?

Bukan inginku, tapi disini (hati) dia selalu ada. Ntah sampai kapan.. Mungkin sampai "......."

ry

Tentang Keadaan, Hati dan Kenangan

#SuratUntukNeptunus Hari ke - 81

Hai Neptunus ...

Kali ini untuk dia lagi. Dia yang sering kali kusebut dengan "kamu". 

Sampai di hari ke 81 juga ya. Lama ya Nus? Tapi anehnya, kenapa rasanya tetap sama. Sama seperti saat itu. seperti hari pertama waktu itu. Hari rabu ya? Ingat kan? Tidak mungkin kamu melupakannya kan Nus?

Emosiku tumpah ruah saat itu. Resah. Sakit. Khawatir. Galau. Seolah berlomba-lomba, berbondong-bondong menyerbuku. Menyergapku. Mengalahkan segala rasaku. Mengambil semua yang kuingin. Tak menyisakan sedikitpun untukku. Untuk ku nikmati.

Sejahat itukah keadaan? Setega itukah keadaan? Hingga tak memberiku waktu sedetik saja untuk menikmati keindahan itu. Keindahan yang ada dimatamu. Keindahan yang sangat kusegani untuk ku tatap. Iya. Bola matamu itu. Tak pernah kuberani menatapnya. Ada banyak makna didalamnya. Makna yang tidak bisa ku terjemahkan sampai sekarang ini. Makna yang memang tak ingin ku tahu maksud dan maknanya. 

Semua hanya tentang keadaan. Hati dan Kenangan. Keadaan yang memang sedang tidak berpihak kepadaku. Hati yang selalu tidak bisa ku ajak kompromi untuk tidak lagi menyebut namamu lagi. Lalu kenangan. Kenangan yang tiap saat datang menghantui. Membawaku terus masuk dan mengingat masa lalu. Yang sebenarnya bukan hakku untuk mengenangnya. Bukan kewajibanku untuk terus menyimpannya dalam otakku. Tapi apa yang bisa aku lalukan. Semua terjadi tanpa keinginanku. Mereka datang tanpa aku menginginkannya. Lalu mereka pergi saat aku ingin mereka tetap ada disini. 

Rasanya ingin aku mengambil alih skenario kehidupan yang tak bersutradara ini. Ingin rasanya aku jadi script editor yang bisa dengan sesuka hati mengubah jalan cerita yang telah penulis tuliskan. Tapi siapa aku? Apa hakku? Aku bukan siapa-siapa. Aku juga tak berhak apa-apa untuk hal ini. Aku hanya seorang pemain yang harus patuh atas apa yang telah ditulis oleh penulis.

Kini, rindu yang telah menumpuk ini hanya bisa kusimpan. Ku pendam erat-erat dalam balutan kenangan yang selalu kurasa indah namun menyisakan goresan luka yang dalam dihati. Lalu kulafalkan dalam setiap barisan doa-doaku pada-Nya setiap waktu. Selalu ada namamu disana. Selalu ada rindu untukmu yang kukirimkan disana. Rindu yang kutau takkan pernah tersampaikan. Rindu yang selamanya akan menjadi sebab utama rasa sesak didadaku. Rinduku yang hanya untukmu. Seorang yang hingga saat ini namanya masih terukir jelas diHATI. KAMU :)

*ry

Untuk Selanjutnya ...

#SuratUntukNeptunus Hari ke - 72

Hari terakhir dibulan Februari. Bulan penuh berkah menurutku. Tapi rasanya masih sama seperti bulan-bulan sebelumnya 'Nus. Tak ada yang berubah. Masih senada, seirama. Akupun masih sangat mengenal keadaan ini. Sama seperti akhir bulan lalu.

Rasanya ingin cepat-cepat kulewati malam ini. memutar waktu agar cepat berganti ketanggal baru, ke bulan baru pula tentunya. Bulan yang kuharapkan akan lebih baik dari bulan ini. 

Tak banyak yang ku ingin. Hanya belajar melupakan. Belajar cuek agar hati tidak sepeka ini. Kadang rasanya bosan saat merasakan hati ini yang terlalu peka. Terlalu sensitif itu juga tidak baik, yang ada malah sakit yang dirasa. Parah kan?

Siang tadi, temanku memperlihatkan bukunya padaku. Ntah buku apa itu, aku tak ingat judulnya. Lebih tepatnya aku belum sempat membaca judulnya. Yang paling ku ingat dari buku itu ada 2 point. Pertama, Jangan memikirkan orang yang belum pasti memikirkan kamu. Kedua, Rahasia memiliki sifat cuek. Nah ... rencananya 2 point penting tersebut akan aku coba dibulan depan. Setidaknya untuk mengurangi sedikit beban pikiran. Meskipun belum tentu akan berhasil. Yah .. setidaknya mencoba dulu lah. Benar begitu kan 'Nus??

*ry

Membunuh Masa Lalu

#SuratUntukNeptunus Hari ke-63

Hingga detik ini, aku masih terjebak dalam sosokmu. Pengabaian yang hampir setiap saat kutemuipun seperti angin lalu yang hanya sepintas lewat depan mata. Aku tak ingin terus menerus seperti ini. Aku ingin bebas. Aku ingin lepas dari semua ini. Keluar dari kegalauan yang tak berujung ini. Sungguh, aku lelah dengan perjuanganku yang selalu kau abaikan ini.

Aku tahu. Kamu tahu. Kita sama-sama tahu tentang ini. Tapi kenapa hanya aku? Kapan giliranmu yang ambil alih untuk berjuang? Aku ingin tahu itu. Ingin tahu perjuanganmu yang hanya ada dalam mimpi dan khayalanku ini menjadi nyata.

Aku benci ini. Aku benci saat rasa yang bernama kangen ini tiba-tiba datang lagi. Mengusik ketenangan hati yang baru saja kutemui dan membawaku kembali menguras otak untuk mengingat yang seharusnya tak kuingat lagi. Kangen ini tak seharusnya ada. Kangen ini harusnya dikubur dalam-dalam bersama dengan semua kenangan yang ada.

Setiap kali aku melihatmu, setiap kali itu juga rasa kangen bermunculan. Aku melihatmu, tapi kamu tidak. Aku memperhatikanmu tapi tidak sebaliknya. Saat rentan waktu tanpamu, aku masih memikirkanmu saat ku tahu kautak lagi memikirkanmu. Semudah itu kamu datang. Semudah itu pula kamu tinggalkan. Kapan aku bisa membunuh masa lalu ini? Aku tak ingin terus menerus masuk dan tinggal dalam kenangan yang membuat dadaku sesak tiap mengingatnya ini.

Dulu, aku pernah bahagia karenamu. Tapi kini, bahagia itu mati seketika. Seperti perasaanku saat ini. Mati. Tak ada kekuatan untuk ku bisa memberinya nyawa lagi. Dan semua itu karenamu. Karena ulahmu yang dengan sengaja mematikan perasaan ini ..

*ry

Tentang Rasa ...

#SuratUntukNeptunus Hari ke-61

Hai Neptunus ...

Kembali terhanyut dalam kenangan. Dan itulah saya. Bukan berusaha melupakan tapi mengikhlaskan. Sebenarnya hanya satu yang masih saya sayangkan hingga saat ini. Kenapa saya masuk dalam lubangan ini? Kenapa dulu saya tidak berusaha menghindari untuk tidak terjatuh dalam lubang ini? Dan kenapa dulu kamu menggandeng saya untuk ikut dalam lubang yang satu ini? Dulu, saya pikir kamu akan membawa saya naik keatas lagi bersama. Tapi ternyata pemikiran saya saat itu salah. Kamu pergi keatas seorang diri. Kamu lupa bahwa masih ada saya dibawah. Kamu lupa bahwa saya masih menunggu dibawah. Meninggalkan saya yang saat itu tak sanggup untuk keatas. Untuk kembali kedunia saya yang sebelumnya. 

Dan kini, kenangan itu datang lagi. Membawa saya memutar ulang rekaman kisah yang telah tak bernyawa itu. Kamu mungkin lupa. Tapi tidak dengan saya. 

Awalnya saya menganggap ini sebagai hal biasa. Paling hanya bertahan beberapa hari saja. Tapi terus menerus. Dari hari ke hari. Minggu ke minggu. Bahkan sekarang sudah berganti dengan bulan. Rasa itu tetap sama. Tak berubah sedikitpun, malah semakin parah. Dan ini sama seperti pertama kali kamu mengenalkan lubang kesendirian ini pada saya. 

Saya tak pernah ingin melupakan. Hanya mengikhlaskan apa yang seharusnya tidak menjadi hak saya. Hanya mencoba bertahan dalam lubangan gelap ini sendirian. Dengan rasa ini. Tanpa kamu.

*ry

Menyesal ..

#SuratUntukNeptunus Hari ke-55

Nus, aku menyesal. Aku menyesalkan sesuatu yang seharusnya tidak kujalani sebelumnya. Aku menyesal karena kesalahan diriku sendiri.  Tapi pantaskah aku menyesal sekarang? Nasi sudah menjadi bubur. Kini, penyesalanku hanya sia-sia. Tak berguna. Tak ada yang memperdulikan.

Neptunus... Andai waktu bisa diputar. Tapi itu mustahil. Pengandaianku hanya sia-sia dan membuat sakit ini makin menjadi. Terus menggerogoti koridor hatiku. Dan kini aku hanya bisa diam. Menanti. Menunggu keajaiban datang menghampiri.

Adakah yang bisa membalikkan fakta ini Nus? Bicaralah padaku. Katakanlah. Aku ingin tau bagaimana pendapatmu tentang ini. Setidaknya ada yang bisa membuat penyesalanku ini hidup. Tidak hanya maya. 

Aku butuh teman. Teman yang bisa mendengarkan kisah penyesalanku yang tak berarti ini. Teman yang bisa memahami setiap gerak-gerik hatiku ini. Tapi kenapa? Kenapa sampai saat ini belum kutemukan dia yang kusebut sebagai teman? Semuanya terlihat maya dimataku. Abstrak.

Untuk kesekian kalinya aku menyesal. Untuk kesekian kalinya aku terlihat tolol dimata mereka. Tak ada yang bisa mengerti tentang ini. Bahkan dengan diriku sendiri. Dunia ini terlalu rumit untuk kujalani. Andai saat itu aku tak mengikuti kata hatiku, mungkin tak akan ada penyesalan seperti ini ...

*ry

Inilah aku

#SuratUntukNeptunus Hari ke-50

Hai Neptunus, sampai juga ya kita pada hari yang 50. Ada yang spesial kah? Ada yang baru kah? Aku rasa tidak. Semua tetap sama. Aku tetap menjadi aku yang hingga saat ini masih terjebak dalam negeri antah berantah yang ntah dimana yang aku sendiri tak mengetahuinya. Aku tetap menjadi aku yang masih setia menunggu keajaiban dari Tuhan. Dan inilah aku dalam kesendirianku. Inilah aku dalam kesunyianku. Inilah aku dalam kedamaian hati. Inilah aku remaja tujuhbelas tahun yang sedang mencari jati dirinya. Aku yang belajar menentukan apa yang harus aku pilih. Aku yang berlatih ketabahan hati. Aku yang hilang. Aku yang lepas. Aku yang ingin hidup bebas. Bebas memilih. Bebas Mempertahankan. Juga bebas untu melepaskan.

Tuhan... Bantu aku ..

*ry

Singkat Cerita

#SuratUntukNeptunus Hari ke-47

Nus, tiba-tiba aku mengingatnya lagi. Singkat cerita yang tak kuinginkan. Saat mulai kubelajar melupakan. Ingatan itu makin dalam menelusup ruang hatiku. Makin dalam hingga aku tak kuasa merasakannya. Aku benci mengingatnya. Aku tak suka merasakannya. Tapi aku juga tak ingin melupakan. Inginku ini tetap jadi kenangan, kenangan yang mungkin tak akan aku lupa.

Satu demi satu hilang dari hidupku. Tanyaku sekian lama ini tak ada satupun yang terjawab sempurna. Aku lelah. Inginku pergi kedunia dimana aku menemukan teman disana. Teman berbagi. Berbagi saat senang, ataupun sebaliknya.

Hempasan angin. Aku ingin sepertimu. Bebas. Lepas. Tanpa beban. Aku ingin satu menit saja merasakan menjadi kamu. Melepas semua ini. Satu menit saja. Singkat bukan? Tapi ... Mustahil! Aku tak akan pernah bisa menjadi kamu. 

Singkat cerita. Sesingkat hempasan angin ini lari dihadapanku ..

Pilihan ...

#SuratUntukNeptunus Hari ke-44

Nus, hari ini adalah hari terakhir dibulan januari. Tapi kenapa hidupku kok masih begini-begini saja? Tak ada perubahan kedikitpun -_-

Neptunus, kamu selalu membaca surat-suratku ini kan? Kamu pasti tau banyak tentang aku. Tentang perasaanku. Iya kan. Pasti jawabnya iya. Aku harus bagaimana lagi? Apa yang harus aku perbuat? Melepas? Mempertahankan? Atau malah menghilang tanpa meninggalkan jejak  sedikitpun? Aku bingung. Aku bimbang. Saat semuanya seolah mendesakku. Menyuruhku agar segera mengakhiri ketidakpastian ini. Memintaku untuk kembali kezona amanku dulu. Ya... Khayalan dan mimpi lagi. Manusia memiliki mimpi. Ada yg mengejar dan mewujudkannya, ada yang mundur dan membuangnya, ada pula yg diam yg hanya menyimpannya sepanjang sisa hidupnya, dan aku akan menjadi manusia yg terakhir itu. Menyimpannya sepanjang sisa hidup, tak ada yang merasa tersakiti dan disakiti. Iya kan Nus? Atau mungkin sebaliknya? Atau malah hanya satu pihak yang merasa tersakiti. Ntahlah. Kini, yang aku tau, aku tersudut dalam pilihan yang telah kubuat sendiri ..

Nyataku Terbalut Dunia Khayal nan Istimewa

#SuratUntukNeptunus Hari ke-43

Hai Nus ...

Pagi tadi seorang teman berkata seperti ini padaku "rin, dunia khayal itu indah ya" ...

Akupun meng-iya-kan pernyataannya itu. Aku fikir perkataannya ada benarnya juga. Dalam dunia khayal semua yang tidak mungkin bisa menjadi mungkin. Semua yang tidak ada bisa menjadi ada. Semua yang mustahil bisa saja terjadi tanpa ada yang mengiranya sebelumnya. 

Aku sendiri gemar sekali mengkhayal. Membayangkan. Merasakan. Membawanya seperti pada keadaan yang sebenarnya. Kadang aku berfikir, apa mungkin dunia khayalku ini menjadi kenyataan? Ah... Mustahil sekali. Tapi yang bisa kulakukan hanya mengkhayal dan mengkhayal saat ini. Beribu pertanyaan yang muncul  dibenakkupun harus rela untuk tetap tersimpan rapat-rapat. Karena sudah tau pertanyaan tersebut tidak akan ada yang bisa menjawabnya. Sekalipun diriku sendiri.

Nyataku terbalut dunia khayalku nan istimewa. Mungkin itu adalah kalimat yang paling tepat untuk mengungkapkan semuanya. Duniaku. Dunia nyataku terbalut sempurna dengan khayalan indah nan istimewa itu. Dalam khayalku, aku bisa bercerita. Aku bisa melakukan apapun yang aku mau. Tanpa Penghalang. Dalam khayalku aku bebas berbuat apa saja. Dalam khayalku kesederhanaan yang dulu aku inginkan darimu pun ada. Sungguh indahnya dunia khayalku ini. Tak mau aku cepat-cepat melepasnya. Aku masih ingin lebih lama lagi tinggal disini. Didunia khayalku. Dizona nyaman keduaku.

Kini aku mulai tersadar. Keterpurukan yang kualami 43 hari ini adalah suatu proses menuju kedewasaan. Proses dimana aku tumbuh. Tumbuh menjadi orang yang lebih tegar. Tumbuh menjadi orang yang ikhlas. Tumbuh menjadi orang yang tidak mementingkan kepentingannya sendiri lagi. Tumbuh menjadi orang yang bahagia melihat orang terdekatnya bahagia dengan yang lain.  Menerima apapun yang seharusnya aku terima.Kenyataanku telah mengajarkanku tentang semua itu. Kini giliran khayalanku yang bekerja. Menuntaskan semua rasa yang dulu didunia nyataku masih mendapatkan nilai dibawah KKM. Saat nyataku berangsur menghilang, saat itu pula khayalan istimewaku datang menghibur. Seolah silih berganti, bergantian, berebutan mengisi hatiku yang hampa ini. Terimakasih nyataku. Aku menyayangimu Khayalanku. Kalian istimewa :)

Tetap Sama ...

#SuratUntukNeptunus Hari ke-41

Hai Nus, maaf ya beberapa hari ini aku absen, maklumlah, baru sibuk-sibuknya (ceilah) :-D

Tidak ada yang berubah, juga tidak ada yang mengubah. Semua tetap sama. Seperti keadaan yang semula. Sama juga seperti aku, yang hingga saat ini belum mengerti apa-apa. Ntah sampai kapan? Sampai waktunya nanti pastinya.

Kesendirianku kini semakin hangat. Damai. Tak ada seorangpun yang berusaha mengusik titik nyamanku ini. Atau mungkin tak pernah berpikiran tentang titik aman ku ini? Ntah lah. Mungkin aku memang tak berhak mengetahuinya. Bertanyapun aku tak punya hak. Yang ada kini aku hanya dapat menikmati kesendirian yang istimewa ini. Istimewa dalam tanda kutip. HAHAHA.

Kini hatiku mulai teruji. Rasaku mulai memahami. Bumi seolah tau apa yg aku rasa saat ini. Bumi selalu berpihak padaku tanpa aku menyadarinya. Terimakasih untuk seorang yang jauh disana. Yang mengajarkanku akan arti kesendirian. Yang menyadarkanku untuk belajar mandiri dalam setiap kesempatan. :)

#36

#SuratUntukNeptunus Hari ke 36

Neptunus, agenmu yang satu ini sedang dilanda kebingungan yang berlebih nih. Bisakah kamu membantuku menemukan jalan keluar ?

Yang Pertama Tidak Selalu Jadi Yang Terbaik

#SuratUntukNeptunus Hari ke 35

Kembali dalam kebingungan yang sulit untuk diterjemahkan oleh hati. Ingat. Kebingungan semata bukan kegalauan seperti yang tempo hari saya dengar dari sekeliling saya. Kebingungan yang kini mulai meracuni hati dan pikiran saya rasaya amat absurd. Susah di terjemahkan. Sulit untuk dimengerti. Sekuat-kuatnya saya berusaha mengerti tentang ini sekuat itupula ke-absurd-an itu makin merajalela.

Kata-kata anda siang tadi. Masih menjadi tanda tanya besar dalam pikiran saya. Perih rasanya hati ini. Apa iya saya harus terus merasakan luka? Apa betul apa yg anda katakan tadi? Yang pertama bukan selalu jadi yang terbaik? Tapi apa maksudnya? Tolong jelaskan kepada saya sekali lagi. Agar saya megerti. Agar saya pahami. Agar saya tidak selalu terjebak dalam jeritan rasa yang tak berujung ini ...

Lagi ...

#SuratUntukNeptunus Hari ke 34

Nus, Bingung. Aku menghilangkan sesuatu. Aku Melupakan sesuatu. Bantu Aku mencarinya nus :'(